1º Mate umas moscas, mas com cuidado.
2º Deixe ao sol por 1 hora até secar.
3º Recolha as moscas, pegue lápis e papel…e… deixe a imaginação fluir.

Seguem alguns exemplos:

Um coala estava sentado numa árvore, curtindo um baseado…

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
‘E aêêê Coala…tudo belê? O que tá fazendo?’

O coala disse: ‘Queimando um . Sobe aê’.
A lagartixa subiu no galho e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio….

A lagartixa meio desorientada, desceu da árvore, se inclinou muito na margem e caiu no rio. Por sorte, um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa árvore ali perto, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
‘Ei! Você aí em cima!’

O coala olhou para baixo e disse:

‘P.Q.P lagartixa, tu bebeu água prá carai véééi!

Se Mr. Bean fosse um Avatar

Se Mr. Bean tivesse uma filha

Se Mr. Bean fosse a Lady Gaga

Se Mr. Bean fosse Bin Laden

Se Mr. Bean fosse Legalmente Loura

Se Mr. Bean fosse a Orfã

Se Mr. Bean fosse um pirata

Se Mr. Bean fosse o Papa

Se Mr. Bean fosse Harry Potter

Se Mr. Bean fosse um candidato a Presidente

Se Mr. Bean fosse Tomb Raider

Se Mr. Bean estivesse em Crepúsculo

A vida como ela é!!!

Diferença entre casada, noiva e amante

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara
nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre
elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de
salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a
mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume
em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com
salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha
usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim
no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o
ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Para o atacante argentino Carlitos Tevez, o inglês é “very difficult”, a Copa é “very difficult” e a fama é “very difficult”. Para quem ficou abismado com o domínio que Joel Santana tem da língua de Shakespeare, o atacante argentino garante uma verdadeira aula em suas respostas. Só lembrando que Tevez está há quatro anos jogando no futebol inglês, passando pelo West Ham, Manchester United e Manchester City. Listen and repeat.

Fonte: http://uolesporte.blog.uol.com.br/arch2010-06-13_2010-06-19.html#2010_06-14_15_16_07-10305746-0

A SENHA BEM BOLADA.

O médico estava tendo um caso com a enfermeira…

Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu

dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para

a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ”espaguete”.

Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o

médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa

pelo

correio hoje, e eu não consigo entender o

significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento

ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à

emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque

cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

‘Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.

Três com lingüiça e dois sem.

Descoberto o real motivo do desmatamento:

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:
Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem…
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa …
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ….
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada.
Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido
- Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano,
por isso não vamos participar mais do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô liga para a secretária:
Senhorita Vanessa
- Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas.
Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Enviado por: Emmannuell dos Anjos