Um coala estava sentado numa árvore, curtindo um baseado…

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
‘E aêêê Coala…tudo belê? O que tá fazendo?’

O coala disse: ‘Queimando um . Sobe aê’.
A lagartixa subiu no galho e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio….

A lagartixa meio desorientada, desceu da árvore, se inclinou muito na margem e caiu no rio. Por sorte, um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa árvore ali perto, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
‘Ei! Você aí em cima!’

O coala olhou para baixo e disse:

‘P.Q.P lagartixa, tu bebeu água prá carai véééi!

A vida como ela é!!!

Diferença entre casada, noiva e amante

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara
nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre
elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de
salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a
mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume
em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com
salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha
usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim
no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o
ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

A SENHA BEM BOLADA.

O médico estava tendo um caso com a enfermeira…

Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu

dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para

a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ”espaguete”.

Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o

médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa

pelo

correio hoje, e eu não consigo entender o

significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento

ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à

emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque

cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

‘Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.

Três com lingüiça e dois sem.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:
Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem…
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa …
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ….
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada.
Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido
- Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano,
por isso não vamos participar mais do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô liga para a secretária:
Senhorita Vanessa
- Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas.
Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Enviado por: Emmannuell dos Anjos

Teste de leitura veloz

Duas bichas ‘fashion’ foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUSTAS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUXO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROROSA, minúscula e sem graça.
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: – FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e
CREU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné do ‘Yves Saint Laurent’.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e…. Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…
Olhou, olhou, e exclamou:

- GENTEM!!!

Agora VC arrasou!!!!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus
antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Pouso Alegre, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Raguari, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni,Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos deuma rede de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.

ENTREVISTA

1º) Candidato formado na USP
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4º) Candidato Joãozinho:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia…
Diretor: Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão
forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…
Diretor: O emprego é seu!

‘Fundamento técnico e cálculo não é tudo…
entender de cagadas é o que o mercado precisa!’

O Marido diz pra esposa:

O que você faria se eu ganhasse na loteria???

Ela diz “eu pego a minha metade e deixo você seu besta…”

Excelente, responde ele, “ganhei 12 reais, pega aqui seus 6 conto e vaza…”