REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Queridas esposas, noivas, namoradas (e também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino):

Divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos .

1.  Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo . Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2.  De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo , o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair . Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4.  Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5.  É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6.  Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7.  Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8.  Os repetecos dos gols são muito importantes . Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.

9.  Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10.  Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném , ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11.  No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12.  As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão  importantes quanto os jogos propriamente ditos . Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo…. porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista” .

13.  E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos” . Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineiro, etc.

Grato por sua cooperação,

Assinado: Todos os Homens do Mundo!!!

1 – Parada de ônibus Star Wars, cujo slogan é “usar em caso de sith” que se acende à noite, mostrando os sabres de luz.

2 – Ponto de ônibus na Austrália com a propaganda dos correios, convidando você a personalizar os selos postais.

3 – Parada de ônibus criada para relaxar enquanto o busão não vem.. Certamente não daria certo aqui no Brasil,

4 – Ah, nada como alguns petrodólares para bancar um ponto de ônibus com ar-condicionado como esse, para fugir do calor infernal de Dubai, na Arábia.

5 – Simples e bem bolada propaganda na Alemanha, colocada em um ponto de ônibus para divulgar o filme dos Simpsons.

6 – Acredite, esse treco louco é uma parada de ônibus que fica na Califórnia. Grande chance de  perder o ônibus enquanto se admira a escultura.

7 – Em Quicksilver a vida se leva na esportiva. Esse ponto de ônibus possui uma mini pista de skate, mas provavelmente quem vai brincar lá não está interessado em pegar ônibus

8 – Ponto de ônibus melancia no Japão.

9 – Ponto de ônibus nas ilhas Shetland, possui até televisão. Ê VIDÃO…

10 – A 3M confia tanto em seus vidros blindados, que colocou uma verdadeira fortuna no ponto de ônibus.

11 – Mais uma parada de ônibus em Quicksilver, dessa vez com uma prancha de surf servindo de banco.

12 – Um balanço de pracinha colocado em um ponto de ônibus em Londres. Essa idéia poderia ser copiada por aqui, o problema é acertar quem vem atrás, ou chutar quem vem à frente.

13 – Enquanto isso, no Maranhão dos Sarney…

Enviado por: Aline